Lars and the Real Girl

充气娃娃之恋

他像狗一样独居在车库里
母亲因为他难产而死
他始终认为自己是灾难的象征

孤独地蜷缩在角落
那些支离破碎的声音 歇斯底里的呼喊
梦魇般周而复始地冲击着你已不牢固的堤坝
你常常质疑自己活下去的意义

他离群索居 他寡言少语
他回避来自外界的所有沟通
与别人相比他以为自己是异类

节日的时候 偶尔 你收到一些祝福的短信
你狠狠地删掉它们 心里自嘲 几年也不联系一次
那些家伙如何能确定你是否已经死去

他从网上订购了一个充气娃娃
Bianca 他对她说话 他爱她
他因为她而走近了与别人的距离
她成了他的桥梁

常年累月地漂浮于Internet
你在眷恋什么 锦衣夜行 只是你的习惯
它不是你的依靠 只是你派遣寂寥的工具

他因为她获得了与别人的平等
他给她读堂吉诃德
同样活在梦幻里的人
他忏悔 忏悔自己的过往

你天真地以为自己看到过希望
还要过多少年你才能读懂海的女儿
你不是公主亦不是王子
你只是化作泡沫的美人鱼

她得到了浮世众生的接受
他也不再恐惧与他人的触摸
他渐渐清晰地意识到她终将离他而去

你的幻觉遭到了别人的否定
你认定世界是场阴谋
自己只是命运棋局里的一颗旗子

他抱着她缓缓走入湖心
他说随着时间流逝会get better
Lars放生了她 同时也放生了自己

M轻轻熄灭手中的烟火
说世界只会more real
只有放过自己去忘记你
忘记你才能放过我自己

Lars涅磐了

你呢M

南瓜马车 快带我离开 在爱上他以前 让我回家

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    蓝天里白云下操场上
    小马新志踩着单车 一圈一圈 又一圈
                                 -- 北野武《坏孩子的天空》

    今天不写字，只说话。

    码了很多字，一遍又一遍。打完就觉得不好，随即删除。怎样都不是自己想要的感觉。这样的状态或许可以被称作难产。恍然间想起许多年以前的自己，时不时地会陷入这样的窘境。只是在过去，即便挤牙膏也能轻易地填上三五千字。于是便觉得现在的自己是个顽劣到连说话都想抹杀掉的坏小子。怎样的文字才可以完美地描述六年的光阴呢？在这现实谋杀梦想的风口浪尖，除了对着镜子嘲笑自己，似乎真找不出可以替代它的事情。变了的，没变的，被岁月揉成一团，纵连自己也再分不清是非黑白。

    闲暇的时候偶然翻到过去一字一句敲下的东西。比如高中时代第一次在校刊拿到稿费时候的文。比如纪念第三万帖时的《LOVELESS》。比如关于聊吧最后一个夏天。然而聊吧还在。铁打的聊吧，流水的过客。嗯，聊吧已经少有发人深省的思想了，只剩下一望无垠的流水。依旧留恋。留恋的是什么，不知道。那些青春岁月里逐渐沉淀凝结的疤痕。是青春么。是岁月么。傻傻分不清。

    男生永远是一起吃喝玩乐的。夕阳下落秋风扫着落叶，点上烟，你陪着我走过那一段路，互相沉默。便是最好的纪念。

    可以谈心的永远都只有女生。虽然所有人都会被我无比强大的怨念打倒，以至于认为我已经无药可救。把绝望传递给别人是我的必杀技，无奈。消逝的消逝了。再无往来的再无往来了。半死不活的继续着半死不活。直到被孤立。直到再也不愿意敞开内心。然而，始终不能否认的是。是那些女孩，让我成长。

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    ZQ 你知道么。曾经有一个男人掐着我脖子对我说 你以后离她远点。还找了高年级的男生来找我谈话。这事我跟谁也没提过。只是觉得很可笑。我跟你是初中同学，回家路上同路偶尔一起走而已。虽然曾经是对你有过那么点好感，但的确是什么关系也没有的。大学我们也还在一个学校，你一直都很照顾我。生活费吃紧的时候送给我泡面。我脚摔坏了找人帮我带饭。记得有一次同学请吃饭把三个室友都喊走了，我一个人在宿舍很郁闷。你带我去吃寿司，说是提前给我过生日。还送了个ZIPPO打火机给我。那个泡吧时候被我不当心弄丢了，在还没关门时候的TANK。虽然我从来没帮上你什么忙，但我真的很感激你，在我心里你就像大姐一样。

    ZRZ 你是我在聊吧认识的第一个人。就算聊吧其他人我全都忘记，也绝对不会忘记你。每年的圣诞节都会收到你寄来的卡片。最大的那张上面写着你是我永远的支持者，很感动很感动，真的。记得有一年生日，聊吧一大圈人出来唱歌，还到好利来买蛋糕给大家吃。收到好多礼物，阿黄给的相册，丝丝给的虎头梳，还有你送的写着Mistletoe这个ID的围巾，很特别。每年冬天用的都是那条围巾，它一直都在。记得高三时候第一次遭遇N角关系的搓事，几个朋友在西祠的版里吵得不可开交，是你静静地聆听着我痛苦的倾诉。记得我在BLOG上写自己弄丢了ZIPPO，是你看到以后从新加坡邮了一个给我，害我在学校被同学说有艳福。那个信封很漂亮，跟信件贺卡一起安置在抽屉里了，它们一直都在。

    WY 这辈子没做过什么让自己后悔的事情。如果非要找一件出来，那只能是当年毁灭了你跟凡的关系。我不该把他说跟你只是玩玩的话告诉你。至于这话的真假，直到最后才越来越觉得是他违心的。不过我们都很清楚你心里装着的是另外一个人，他才是你的王子。可能当时对你产生好感就是因为你的痴情。三个班级7个人，乱成一团的N角关系，那是我第一次遭遇。也正是因为那些事，我才跟凡有了隔阂吧，越来越疏远了。那年圣诞节打球的时候脚崴了，肿的比灌高里的赤木还厉害，凡什么话也没说，我用一直脚骑单车骑了几公里回去，痛苦地在床上趟了半个月。然后又一个人撑着拐杖在学校里跳上跳下。那个时候我最期待的事情就是快点高考结束，从那里滚蛋。第一次乘过山车是和你一起乘的。以前从来没有试过刺激的游乐项目。直到那次以后才发现自己根本不害怕这些东西。勇气，是你给的。也许我还会坐很多次过山车，去很多回游乐园。但在我记忆里最深刻的，只有那一次。

    HT 69807 以前想说的话都已经说过。现在再说，似乎也没什么好讲的了。那个时候真的很难过，窝在陶陶店里也好，跟SJ LJ一起抽烟也好，一直一直泡吧也好，心情真的是很低落的。你和WY一样，都不是所谓漂亮的女孩子，可是真的很善良很善良。我难过更多的是因为那时候弄尴尬了，以后连朋友也做不成。傻傻的，有点内向的，只在朋友面前才会吹哒哒，就像胆小鬼里唱的。那一场雨，很冷，淋到心里。撑着伞把你送到车站。我很清楚，再过许多年，也不会再为谁做这样的事了。那把伞和我一样，是不被人接受的存在。它或许是一把好伞，可惜它很颓败。

    YXY 做我学妹以前，就已经在聊吧认识你了。教过我的老师，后来做了你的班主任。中学6年，大学4年。你笑着说，整整十年都在追随着我的脚步。曾经你说三十岁就想去死，而我则是四十。你便问我：假如三十岁那年没死成，那你养我十年再一起死好不好。你和HT一样是7月1日生日。我替饺子那个深爱你的男人递生日礼物给你。你不肯接受他亦不愿见他。你离家出走，住到你男人家里，而那个男人脚踏两只船，对他兄弟说女人就是用来干的。你说你没脸回家的时候，无助地让人心疼。然而别人始终是无能为力的。饺子只能笑着对我说，七月一号，是我们的劫难。木木社还在的时候，大家都很开心，一直有KTV，郊游等等活动。直到那年夏天的那个午后，那个篮球场，那个被转头砸的满脸是血的那个我，天旋地转。很多东西都变了，不是么。你是很有领袖气质的孩子，女王样。现在过的也很好，请一直幸福下去吧。

    JN 你和ZQ同年同月同日生的，老聊吧还在的时候，我们是不太熟的。那年夏天你和那个男人说要介绍女孩子给我认识，挺吃惊的。结果那个男人自己跟那女孩好了，还莫名其妙的对我说介绍只是开玩笑。事情不了了之。而你像个大姐一样数落他安慰着我。那个后来被砖头砸爆脸的夏天，是我人生中最黑暗的日子。在家里躲了2个月没敢出门。我们都不太开心。只是后来你遇到了疯子，而我认识了LJ SJ他们。之后那些乱七八糟的关系，不讲也罢。很久没见你了，那个很袖珍的你，那个大大咧咧揽着我胳膊并排走路也不会让我觉得尴尬的你。一点点的想念。

    YY 你就是上面说的那个女孩子。如果没发生那件事的话，可能我们会成为好朋友的。很可惜我不能原谅那个男人。曾经我很相信他，甚至那件事之后我也给过他2次机会。只可惜第一次他找借口跑了。第二次在天平山上遇到你们，他视而不见。对不起我是记仇的人。我最讨厌的事情，就是别人欺骗我的感情。你们怎么样，我不清楚，也不关心。不过我很衷心的祝你们幸福。你在我的BLOG或是其他什么地方留言，我不怎么愿意回复。或许我很任性，本不改牵涉到你的，可我就是这样的人。只能说声抱歉了。

    FCC 跟你没见过几次面，也没说过很多话。可是对你感觉一直挺好的。你叫我心情不好的时候，就去吃冰激凌。你对我说爱情是同一个苹果的两半重新组合，只是老天爷把切成两半的苹果分别抛向无何他乡，一半遇到另一半的概率是零 ，有的人愿意放弃这种概率有的人愿意将就凑合这种概率，也有的人愿意监守等待这唯一一次的概率。我笑，自己是半只橘子，并且妄图在苹果堆里寻找橘子，所以始终不能得逞。然后你就开始叫我橘子了，而我呢，叫你冰激凌。我看得出你钟情SJ，所以他想撮合我们的提议被我坚定的否决了。轻轻地把你的命运推向他，哪怕他当时心里装着另外一个她。那是我第一次学会置身于事外SJ生日的时候借着酒劲，你说，我还是跟你在一起吧。心里有点痛，还是笑着回答，那SJ怎么办。怎么办呢，年轻时再汹涌的感情，终归还是要一拍两散的。你有了新的男朋友，我们也再没有联系了。没关系，那个投骰子总能赢我，害我喝下一杯杯伏特加，还手忙脚乱把酒打翻在手机上的女孩子，一直都还记得。很可爱。

    CXF 你说我总是不开心。你说从来没见我笑过。可我却连你的容貌都不曾记得。关于你的记忆，都是夏天。只因看过我头像，就特地跑来见我的傻孩子。我很害羞的，你坐到我旁边，我都不好意思看你脸。只记得那天你及膝的黑袜子，细细的腿。KING游戏，他们作弊的，做国王时候故意要我抱你亲你。很显然，这种事情我是做不出来的，只是象征性地轻轻拉了一下你的手。被起哄，大家都觉得尴尬的。散场，只留下个背影，还是没看长什么样子。臭臭把你的电话号码给我。我说你好，我是野猪。你答野猪是什么，我还野狗咧。偶尔短信聊聊天，偶尔有活动叫你出来唱歌什么，你总归是出不来的。我就是一烂人，在学校住宿的时候，生活黯淡的一塌糊涂，所以总会把低落的情绪倾泻给别人。跟其他人一样，你也会觉得厌烦吧。去年情绪最低落的时候，找不到人说话，一个人在操场上喝酒，给你打了个电话。没想到你还记得我说从来都不跟人煲电话粥的。小小的感动。虽然不知道你的样子，还是要谢谢你。叫你声勇气美女，呵呵。第一次叫哦。

    HF 小后援团，一直把你当小妹妹看。对你真的只有感激可以说。你在论坛看我写的字，喊我M哥哥。我说每天跟我道晚安的人抛弃我了，我的手机在没有使用的意义。你就每天给我发个短信说晚安。可是，你知道么。为了她，我弄丢了其他全部。很长很长的时间，我都处在失语的状态。宅在黑暗的房间，每天无所事事，找不到任何一个陪我的人。你的那些短信我一条也没有回过，可是基本每个晚上它都会来，或早或晚，有时候收到以后直到天亮我都不会去睡。你不知道，那些短信对我来说绝对是一种讽刺。除了它们我什么也收不到，没有人会跟我讲话，我每天开着QQ没有一个人会来搭理我。谢谢你喊我去恐龙园玩。谢谢你年底喊我去吃火锅。你的朋友们都是很可爱很青春的小孩，蘑菇，井太太，张太太...可M是大叔了。我很感谢你。可那些，不是我想要的。现在，只有绝望能满足我。我是小偏执狂，你懂的。

    WSY 以前从来没有过主动想去认识一个人，只有一个例外，那就是你。一直是没有勇气的家伙，那个时候，不知道哪里来的力量。相识是一种缘分吧。可是谁又知道拉我进文学社的小蝶是你姐姐，跟我一起玩的学弟FLY是你亲戚。有些东西，不只是巧合。跟你说话很开心，会觉得很温暖。住在学校的时候，最期待的事情就是可以回来见到你。宿舍不能上网，就想尽办法找同学的电脑看你在小博上写的日记。每当打开电脑看到你的名字在Q上亮着，心里会觉得安稳。如果不在，会非常非常担心，非要等到你回来不可。这些，都是你不知道的。你说你最喜欢的故事是《海的女儿》。每天晚上你都吵着要我跟你讲故事哄你睡觉，我呢傻傻不知所措。记得有一次，实在撑不住，就拿“从前有座山山上有做庙”出来抵挡。记得你很喜欢山P。所以从那以后你一直把山P叫做山上，而不是山下。看野猪大改造，我们一起赞山上，讨厌龟梨。直到有一天，我那破烂的电脑彻底崩溃了再也打不开。长久地住在学校，交流越来越少。偶尔去网吧，也只是跟同学一起打wow。你说过你第一次上网的时候起了个名字叫薇尤莎，因为你自己叫WSY，所以把那三个字母组合了一下，于是有了它。为了寄托对你的思念，甚至我玩游戏的帐号都是weiyousha。2年以后的今天你已然不在，它却一直刺痛着我的心，欲罢不能。当然，这是后话了。圣诞是你的生日，那一年，早早挑好了想给你的礼物。《画夜》，阮筠庭的古风画集。那本画册里有一小篇，叫《The Little Mermaid》，小美人鱼。亲爱的你最喜欢的故事里的人物。还有《二十四节气的恋人》。二十四节气，刚好一整年。曾经天真的想让你成为我第一个恋人。这二十四个节气，若能年复一年，那就是最好的结局。然而巧合，不只往好的方向发展。万恶的邮局，让那份礼物迟到了。以至于它滞留在我手里几个月。一直对它保密，不愿意告诉你它是什么。而你生日那天恰好心情又不好。我们不可避免的吵架了。关系不比以前，尽管我还是那么的在乎你。学校里的生活越来越繁忙，能陪着你的时间越来越少。支离破碎的痛苦，一直真实地展现在你面前。然而更让我痛苦的是自己对你的任性无能为力。你第一次叫我忘记你，把我弄哭了。整整一个礼拜没有跟你说过话。那年的3月3号你向我道歉。我问，你为什么不晚一天呢。你说，你要什么生日礼物呢，不可以太贵哦。我笑，什么也没说。只是轻抚了下那本画册。我想再撑过那段最痛苦的日子，一定要亲手把它交给你。然后抓住你，再也不放你走。那时候我很忙，或许这是借口。我一直在试图接近你，然而你却离我越来越远。直到那个孩子出现，堂而皇之地在你空间里问你什么时候想交男朋友，对你说么么，喊你老婆。一次又一次地觉得窒息，胸口喘不过气来。你却对我说那只是喊着玩的。真的只是喊着玩的么。对你自己最在乎的人的感觉，再不准，也不会差到哪里去。非要等拆穿了谎言，才弄得天旋地转么。你说两个都不要选。你不该那么说的。太痛苦了，你应该选择幸福的。所以，我该恭喜你你选对了。那是第二次你要我忘记你。我知道不会再有第三次了。我知道支撑我在那鸟学校活下去最后的精神支柱坍塌了。我知道我每天期盼着的那个你，要被迫从心里强袭剔除了。你没有义务等到我把它递到你面前抓住你手心的时刻。你知道我最讨厌被人骗的，你触及了我心里最后的禁区。朋友么，再做朋友，只是互相给予痛苦而已。我是不会表达感情的人，你感受不到，这不怪你。我永远不可能像别人一样跟你老公老婆的喊来喊去，逗你开心，天天陪你玩游戏，在你的空间博客说些肉麻的话。我做不到。我能做的只有在那些曾经的日子里，看着你在小博上写晚安好梦，然后微笑。天冷了叫你多穿衣服。每天嘱咐你早点睡。考试期间多休息别累坏。我能做的只有一直静静地守护着，低吟浅唱地祝福着。所以，窒息的感觉，依然只是留给我自己。你追求你的幸福去，我把你的那份孤寂背上，带着双份的忧伤继续往前走好了。
    最开心的时候，是那一年的夏天。闰七月，有两个七夕的。错过了，这辈子也就错过了。删掉你的QQ删掉你的手机号码很容易。难的是忘记。更何况是潜意识里的抗拒忘记。
    思绪紊乱，说的话已经没有语序和逻辑可言了。不过谁知道我怀着怎样的心情一个个敲下了它们呢。已经不知道是屏幕在晃悠，是手在颤抖还是泪水在眼眶打转。
    零点收到了一条短信 『Happy Birthday』.~
    看到那个号码5秒，眼泪开始流下来。再5秒，胸口喘不过气来。又5秒，已然哽咽。是你。为什么是你呢。我宁愿全世界都把我忘记，也不想要你这么做。这个宇宙里已经没有东西可以形容我的感受。
    忘得掉。忘不掉。
    这个世界是一场阴谋。

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    我23了。上网八年。弄丢了很多东西。暗恋过一些人。明恋过几个人。弄丢过许多人。听过最讽刺的话是你那么帅追你的人从宿舍门口排到火车站了。最现实的是你下半辈子就跟电脑过了。最醒世的是要么好好或者要么赶紧去死。
    KISS是什么，我不懂，没试过。恋爱是什么，我不懂，没谈过。林夕说，青春仿佛因我爱你开始，但却令我看破爱这个字。青春有没有截止日期，没人知道。不过我似乎清楚地意识到自己那份时日无多了。
    林夕还说，我想知/如何叫记忆删改/如何以两手将水深海阔/缓缓推开/让这路途内记住/如何被爱。
　　他说想起感情的艰难，就像出埃及过红海，但结果过不到。
    他不认识我却是最了解我的人。

    往事不堪，网事亦不堪。半截入土，KIDS RETURN。

    小马和新志在成人的世界撞得头破血流，依旧骑着单车游荡在校园。
     --小马，你看我们这算完蛋了吗？
     --混帐，我们还根本没开始呢！

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　　万事满有困乏，人不能说尽。眼看，看不饱；耳听，听不足。已有的事，后必再有；已行的事，后必再行。日光之下，并无新事。岂有一件事情人能指着说，这是新的。哪知，在我们前世的年代，早已有了。已过的世代，无人纪念；将来的世代，后来的人也不纪念。
    如果你真的懂我，那么，今天你一定不会对我说那四个字。
    于我，最大的悲哀，就是22年前的今天，我诞生了。

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我跟陌生人一起聊到夜深
这样的豁出去
我从来不曾
我还是跟他说起你已经离开我
然后我把要告诉你的话全都对他说

有种陌生人你很清楚知道
往后的一生
不会再碰到
我开怀跟他喝酒
感觉真的很好
然后听到他轻轻呢喃着 ”我对你太好”

喝吧笑吧醉吧
亲切的陌生人
喝吧笑吧
喝醉了就拥抱吧
我不想回家

漂亮的自己是否言不由衷
把伤口美化每个人都懂
我还是跟他说了我只有一个你
狠狠押下一生幸福筹码换彻底的痛

可爱的陌生人装作他很专心
他一定也在想自己的事情
我还是继续沉溺在这样的游戏
真实或谎言有心或无意
再没有关系

喝吧笑吧醉吧
亲切的陌生人
喝吧笑吧
喝醉了就拥抱吧
我不想回家
喝吧笑吧醉吧
亲切的陌生人
喝吧笑吧
喝醉了就拥抱吧
我不想回家
我不想回家
我不想回家

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PS:北野武的暴力很特别
如果说《那年夏天宁静的海》是对青春的一次毁灭
那么《坏孩子的天空》就是青春的一次回归 推倒重建

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告别冬眠原来真的没有想象中来的那么难
只是习惯了黄昏起床黎明入睡的眼睛
怎么都与阳光的刺目无法兼容
PM 15:43
突然想念说话的感觉

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a 大概都不敢想
她半世如象套翡翠剧场
b 街中心献唱
演配角仍旧要赢尽赞赏

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她CALL我
“
我和他分手了 他和她的事情你知道吧
喂 我找不到人说话
你什么时候找他出来吃饭 我要在他家楼下等他
”

坐在starbucks的时候
他出乎意料的沉默
然而走在白雪皑皑的路上
他近乎歇斯底里的咆哮

在没有伤害之前她始终只是个孩子
而他却已经再没有精力去等她长大
我们要的不是如履薄冰的爱情

数月以来唯一的一次行走

～

她在签名上写道 本月短信176

如果需要一个可以倾诉的人
我可以以朋友的身份做一回倾听者
如果试图寻找维护你们关系的工具
对不起 我无能为力

至于
半年发不掉100条短信的人
微笑如我

某日
在网上看到说有同学聚会(当然它已经结束了)
“请大家互相转告”
甚至完全不知道发生过
自己应该已经被遗忘了吧
随意翻着他们拍下的活动照片
认识的 不认识的...

1 15那天
独自乘公交车去看《暗恋桃花源》
提前听广播里放着
“我该走了 我儿子还在下面等我呢”
“之凡...”
“我写了好多信到上海去...好多信...
  后来我大哥说 不能再等了 再等 就要老了...”
意外的在科文遇到高中时候的语文老师 坐前面一排
“你变了 不敢喊你了..”

唔 我变了
那么谁又没变呢

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a 成为绝代强人
她奋斗全为了仿效洛琳
b 在戏中演新婚
c 每一天改编了一生

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她掏出儿子储蓄罐里的硬币穿越那漫长的夜
CD里的音乐鲜活地流窜而出
If you want me    satisfy me..
那是你所能记得的最忧郁最深邃最孤寂最难以忘怀的女声
她对他说Noor-ho-tebbe
他们遇见 他们歌唱 然后 他们离开
谁也不是这个故事的主角 除了时间
--关于《ONCE》

有海  有风  有个少年
背着吉他带着他那听不清的耳朵
骑着单车环岛旅行
结尾的时候胡德夫唱道
“最早的一件衣裳 最早的一片呼唤
  最早的一个故乡 最早的一件往事
  是太平洋的风徐徐吹来 吹过所有的全部……”
太平洋的风 吹过了多少人的脸颊
才吹到了我们的身旁呢
有些事现在不做 一辈子都不会做了
--关于《练习曲》

Everyone wants to be found.
这句话在以繁华东京为背景的海报上醒目得标着
真的只是人与人之间文化的差异而引起沟通障碍么
又或者寂寞无时无处不在 穿过皮肤 蔓过头顶 至死方休
看到藤原浩的时候笑了
真的 你们懂的 其实孤独 也是一种姿态
--关于《Lost In Translation》

“我们不停地向前景物不停地后退
我们不停地后悔却又不停地浪费 ”
翻村上春树的少年 弹着吉他的女孩
夏天的尾巴在摇摆 青春的尾巴无影踪
一只叫夏天的猫
那么青春呢？
--关于《夏天的尾巴》

The best thing you can do
is to find somebody who loves you
for exactly what you are,
good mood, bad mood; beautiful, ugly.
16岁的Juno做出了她一辈子最伟大决定
他和她徜徉在午后阳光中轻轻哼唱的情形
如此温暖动人
--关于《Juno》

“我们可以展开新生活 也许不像我梦想的未来
 也许不像你记得的过去 但我们能生活下去”
你的爱 让他迷失了双眼亲手杀死了自己的妻子
你的爱 害死了自己也断送了他的生命
你的爱 就是这只复仇口味的人肉馅饼
看上去很美 味道很苦涩
--关于《Sweeney Todd》

他爱他 他爱她 她爱他
她固执地以为 “3点以后 他就会开始爱我”
她试图带他逃离
然而带不走的 终究还是要留下 毁灭
十年前在瀑布之上沉睡
十年之后瀑布之底梦醒
--关于《沉睡的青春》

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a 过去一九七几
翡翠里提炼了花样传奇
b 已经不需拍戏
c 已经出家参透生死

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在思绪里锦衣夜行
黑暗如此美妙
这狭小空间里闪烁的屏幕
便是全部

记录下看过的每一部电影
那个单子越来越长
而那些思绪也越来越密
慢慢会织成一张网 吧
他想

他把那目睹浮生众生的惬意时光
叫作翡翠剧场

左边是爱情 右边是人生

我们在中间

静静远眺
哪边也碰触不着

呼吸凝固了时间
散落一地的 桃花 缘

　　接着本应该去外婆家吃晚饭
　　却因为莫名的小事 跟母亲发生争执
　　总是会把我的东西放置到他们都不知晓的地方
　　然后推脱是我自己弄丢的
　　还轻飘飘地说 丢了就丢了 大不了再买一个
　　七八百的东西 你们又怎会知道
　　钱不是我自己挣的 我还会觉得心疼
　　只是不明白 为什么做错事的人
　　从来不检讨下自己 总要怪罪到别人身上 好洗脱自己的责任
　　眼泪淅沥哗啦 又轻而易举掉下来
　　怎么也停不住
　　饭是也没胃口吃了 你们去开心你们的节日吧
　　这种东西本来就跟我没关系
　　我冲出门 走自己的路
　　我是如此偏执 喜欢委屈自己的委屈

　　手机停机的最大好处是不会被别人找到
　　最大的坏处是也甭想找到别人
　　不再有时间的概念
　　尽管这对生活没有规律的人毫无影响
　　眼睛像泉眼
　　可以面无表情地走在路上
　　视线模糊就可以看不清别人的神态
　　落寞有时候也是一种姿态
　　它穿梭在人群之中游刃有余 却又不会发光发亮惹人注目
　　终究还是清醒自己是找不到陪伴的
　　男孩女孩 出现的消失的 统统不再
　　可笑自己记不得父亲母亲的电话
　　记不得任何一个所谓的朋友的号码
　　却一直一直记得那个和自己从来没有过任何关系的人的代号
　　可悲又可笑
　　再用力爱 换来的也只有伤害和背弃
　　敏感而内敛的感情 并不被人理解
　　浮华终究只归于表面

　　走路的时候低着头
　　看城市的大地
　　这里那里 黑色沥青 灰色石板
　　我们的痛苦于历史的沧桑而言是如此渺小而微不足道
　　泪水在空气里蒸发
　　最后和汽车尾气混在一起 消失在茫茫的灰色天际
　　我知道我的痛苦在隐忍良久之后终究会有一场爆发
　　就像潮起潮落 又或者正弦波的跌宕起伏
　　只是没想到来得那么快和猛烈
　　有些人 有些事 已经无法忘怀
　　三年又三年
　　时间往前 记忆往后
　　灵魂向下 思念向上
　　依然行走 只是我已不再笔直朝前
　　偶尔停留 与寂寞周旋
　　它对我不离不弃的坚持简直可歌可泣
　　捧着<素年锦时>上路
　　我知道我很落寞 但是我不在爱
　　这一刻我徘徊在这世界某个角落
　　谁来牵下我的手
　　或许我就会跟着他一起往前走


　　流浪狗
　　想停留
　　不停留

又一次回到年少时 发丝在风中肆意狂舞的地方
恍惚 就像重演着若干年之前的些许画面
暗涌 如海哭的声音
花儿怒放于天空 烟丝则在指间绚烂
第一支烟燃尽定格的时光
孤寂逃不出谁的眼睛

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你给我一双翅膀
于是我翱翔空中变成天使
你给我一对尖角
于是我堕入地狱化身恶魔
你又给我羽翼又赐我犄角
于是我只能做一个怪物
没有爱亦没有恨
既不能上天也不能入地
漂浮在人间
因为找不到同伴而慢慢绝望
灵魂不是灯笼
不能照明我独自颠沛流离的路途

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我见过一场海啸 没见过你的微笑